O Proxeneta

Depois de sete dias seguidos a bulir, com turnos que mais pareciam uma montanha russa eis senão quando, o guerreiro tem direito a dois dias de descanso.
Durante este ultimo dia um cliente destacou-se. Irrompeu pela porta do hotel, um personagem que apenas á vista desarmada tinha uma elevada dose de sui generisidade. Um tipo com um sobretudo branco, chapéu branco, fio de ouro e coxo chegou ao pé do balcão e perguntou. " Oye, puedo dejar aqui unas tarjetas de chicas de compañia?". Já tinha ouvido muita coisa durante o tempo que aqui estou, mas um chulo a deixar cartão de contacto, ainda não me tinha passado. Incrédulo, pergunto á chefe se há algum problema com a situação, ao que ela me diz divertida que não. Deu-me os cartões, disse-me o preço do serviço e ainda me ofereceu uma comissão de 50 euros, por cada cliente angariado.

O Bungalow

Ficam aqui as imagens exclusivas do bungalow de moi.

Retalhos da vida moderna

Ontem foi um daqueles dias pra esquecer. Estava eu a sair do trabalho a bufar por todos os lados de tão farto que estava, quando me deparo que o meu carro não estava no sitio onde o deixei, aliás não estava em nenhuma sitio. Sabem aquela sensação da terra fugir-nos de debaixo dos pés? Foi mais ou menos isso que me sucedeu. Espavorido entro no hotel e telefono para a Policia. Do outro lado da linha vão-me mandando para outros numeros, sem me informarem onde estava o carro. Por esta altura o meu nivel de irritação estava já nos cem por cento. Lá me acalmei um bocado e consegui pela internet saber onde estava o carro. Pedi um táxi e dirigi-me ao depósito na Praça Colon. À minha frente uma mulher barafustava com a senhora do Guichê, pela mesma razão que eu. Dirigi-me ao segurança, que me pediu a matricula. Tirei os documentos do carro e regressei á Senhora do Guichet. Esta pergunta-me em que nome está o carro. O carro está no nome do meu pai. Então necessita de uma autorização assinada. Ao ouvir estas palavras passei-me da marmita e começo a vociferar contra a Senhora do Guichê. A pobre senhora começa-se a enervar também e o Segurança levanta-se para vêr o que passa. Depois de muito gritar, engulo a raiva que tenho dentro de mim e vou-me embora fulo da vida. Enquanto subo as escadas do maldito sitio, mando um Caralho Fodasse Merda que me veio das entranhas. Apanho um táxi nos semáforos e faço a viagem em silêncio completamente esvaido de qualquer auto-estima.
Chego a casa e deito-me na cama exausto e com vontade de apagar este dia da minha existência.

Magrebino

Se dúvidas existissem quanto á minha aparência magrebina, elas ficaram desfeitas na minha estadia aqui em Espanha. Refiro isto devido a duas situações. A primeira há cerca de um mês. Um marroquino entra no hotel para pedir um quarto e no meio do processo todo sai-se com esta. Você não é marroquino? Hoje, enquanto vestia o uniforme, um tal de Omar da América Sul que trabalha lá no hotel, no meio da conversa de chacha, pergunta-me de onde sou. Eu responde-lhe de Portugal ao que ele retorque com um Yo pensaba que eras marroqui. Adjuntando tudo isto á velha que começou a falar árabe comigo, porque pensava que eu era de Marrocos, sou obrigado a reconhecer. Fodasse, tenho cara de marroquino!!!!!!

Porrada de meia-noite

Se querem vêr o espectáculo da liga espanhola... O jogo é entre o Zaragoza e o Sevilha

O Republica de Madrid

O Real, começou o ano como acabou. A perder e a perder bem. Desta feita foram até terras galegas, serem brindados com um dois a zero, pelo Depor. Pode-se dizer que o Real parece mais um Republica das bananas que outra coisa qualquer, tal é a desorganização da equipa em campo. Na Corunha, o futebol da equipa não foi eloquente, como quando Guti joga e ficou um bocado pro " Gago ".